Salt Moon Shriek Hell : Category[ 未分類 ]

深く被ったニット帽
大きなマスク

犯罪者？
歳はけっこういってそう

「まだ20代だよ。何も見たくないんだ」

今日のチャペル


「全てのものに終わりがあります
親や兄弟とも別れの時が来ます
大学生活にも終わりがあります
どんなに長くこの大学にいようと思っても８年です
永遠に続く繰り返しのように思える毎日にも終わりがあります
同じ繰り返しだと思って堕落して生きることはもったいないことです
終わりある期間で自分がなにをしたいのかを考えてください
したいこと、好きなことをしてください、学びたいことを勉強してください、それが世界の平和につながると思います」

最後の祈りの言葉では
「精神を病める学生、心に傷を持つ学生がここにもいるかもしれません
どうかその者たちに乗り越える力をお与えください」
とおっしゃってくださいました


あの部屋の雰囲気で言われたせいか、心が動くような気分だった

「僕は人間じゃない
僕を見るな
僕だって君を見ない」

これ、誰かわかる？



正解は…


フェルナンドトーレス。
ちょっと難しかったかな

なにかを祈る人
あなたの神様は誰？
神様が何をしてくれるの

肋骨の浮いたルワンダの少年

この男は肺ガンを恐れない
彼は別に未来なんか望んでない

この男は反抗的な表情をしてる。
上司の言葉に苛立ちを隠せない。
彼はいつだって彼自身を信じたい

戦場では、たくさん殺して生きて帰った人が英雄
正しいとか考えてたら生きられない

車の中
バックミラー

仲間を見捨てるのさ
罪悪感はあるけどどれが正しい選択かなんてわかるわけない

そのコートは皮ジャンのような生地でワイルドでいて上品

鮮やかな濃い青色のキャップ
セクシィな色のサングラス
ベストとかよくわからんけどおしゃれそうな服を着た若い青年

聞いてみたいことがある
「生き抜くのは困難？」
母の鬱は年々ひどくなっていく
高校生のときはもう限界だと思ったけど、今思えばあれは甘いもので、これから先に行けば今も甘いものになっていくと思われる
小学生のころ母は元気だった
いまの被害妄想と悪口と八つ当たりとため息はなかったように思う
父の弱みは見たことがない
だから父の答えが知りたい
決して聞かないけどね。
父にも生きるのが苦しいと感じることがあるはず
いろんな苦しいや葛藤や悲しみがあったはず
なのに父の弱みを見たことがない
母は世間体を気にしてばかり
父は子供が二十歳を過ぎれば後は勝手にしろ全て自己責任と言う
父からの愛情を受けて育った記憶はないが、父がたくさんの愛情を持っているような気がする
そして母の愛情には世間体やら屈折したものを感じてきた

実は母の人生も父の人生もほとんど知らない
年齢も正確には知らないしどんな人生を生きたのかを想像するには難しすぎる
若い頃、苦しい感情を抱えて闘って生きてきた？
それともバカのように「私ハッピーッ」「私恵まれてるっ」とか言ってた？

生き抜くのは困難に感じる
人生を終わりにすればこの先の「苦」はもう存在しない
それがものすごく魅力的だと感じる。
２１歳ってそう思うもの？

さよなら

部屋

電車

さんぽ

色塗り。絵って…けっこう楽しい(｀▽´)

今日の黒猫くん

天津飯とフリーザが目のまえにいる。
ははっ
笑えね……

タオルが赤色に染まってゆく
またそれを見てる
いま何年の何月だっけ？
まだそれを見てる

殺したとか殺されたとか
いい人だったとかなんとか、あんたにはいい人でもわかんないよね。
最後には死ぬんだから、人殺して死刑になるのも殺されるのも、病死も自然死も自殺も大して変わんないよね
全部“終わり”なんだから。

暖かく生きて１歳で死ぬのと苦しみ続けて１００歳まで生きるのとどっちが幸せかなんて、誰が言える？
だからいつまで生きたかとかも関係ないよね

狂った犯人はいつも社会にメッセージを残すから嫌いになれないんだ
狂って壊れて捕まった人は憎めないよ。
だって、そうなりたくてなる人はいないんだから。
たぶん、できれば温かくて裕福で社会的評価のある人生のほうが良かったでしょ
なのに壊れて惨めに捕まってしまうなんてさ。

自分の欲のために他者を踏みにじる人間が罰を受けず生き続けるこの世界で、これから罰せられる者を責める気にはなれない

保健所に犬を持って行った人は死に値するし、そんなシステムを認めてるエリートとか言う人たちも死に値するよね。
でも死刑にはならないし代わりに死刑にしたらダメなんだよね

引き取り手のなかった保健所の罪のない動物たちは実験に回されれば拷問を受けて死ぬし、運が良ければガス室で死ぬのにね。
いつか写真で見た「絶食」という札が貼られたかごに入れられたピーグル犬はまだラッキーさ。死ぬまで何も食べられないけど切り刻まれたり殴られたりする痛みはないからね。
変な機械に締め付けられて悲鳴を上げてる猿はきっと想像できないぐらい痛くて怖かったよ。人間に捕獲されてから死ぬ瞬間まで地獄を味わったよね、せめて天国というのがほんとにありますように…
だから絶食させられたあの犬はラッキーってさ…
実験に回される動物たちは拷問を受けて恐怖と痛みに震えて毎日毎日研究者の知的好奇心で殺されてる
でも殺したやつらは笑って生き続けてるのさ
矛盾の世界で、許すとか許せないとか、言ってることが矛盾してる。
人が人を裁くことも、人が他の動物の上に立つことも、無理がある。
おかしな世界。
許すとか許せないとか責めるとか責めないとか考えることがすでにおかしいんだ。そんな権限ない
壊れた者死に向かう者…みんな自分の身代わりなんだから。
生まれた動物種が、環境が、時代が、ちょっとズレただけ。
そんだけで終わっちゃう。自分の代わりに。
矛盾だらけの世界

神様が私に烙印を押す。
それとも自業自得？
視力はすっかり落ちてしまったけどまだ見える

マスクは真っ白じゃない
息苦しいけど、マスクは外さない、そう決めたんだ
だってマスクは真っ白じゃないから。
壊れた人だと同情されたくない、ずっと。

小手先の上で幸せとか不幸とか、金持ちとか貧乏とか言ってる
しょうもないやつら
くだらない世界
こんなとこで生きてくつもりないから

泥塗りたくってるの見えないわけないでしょ？
あんたは頼むからこっちを見ないでおくれ
俺は頼むからそっちを見ないでおくれ
興味ないと思っておくれ

こっちの写りのほうが好きやから再びUP

神様、なんで私はコンプレックスを持ってるの？
これはなんのため？
優越感はいらない
でも、劣等感はもっといらない

The period I had a grudge against parents was long (?).
But now, I wanna be dutiful to my parents.
I wanna draw income, and wanna gift present for parents.
Looking back on my child age, it was like the prisoner.
I lived as parent say.
I can't thought.
I can't said anything.

When I broke, I learned many many things.
I thought for 20 years.
I began to say my opinion to parents.
My parents see me, listen to my voice and felt repentance.

I should have done good bye every day I suffer from the memory.
But I suffering now too.
I wanna say good bye it in the truth.
If possible…I wanna live until TK(my dog) and my parents live out his(her) natural life span.
I wanna share various enjoyments and happiness with TK.
If possible….

If I die of the accident tomorrow, it is ok.
Because I should have died already.
I hoped for the death 1000 times or more at last year.
I poured a lot of my blood.
Hope that I will live is luxurious hope.
But if possible, I wanna live through.

Since I read the book on the animal experiment(testing), the image doesn't part from my head.
Meal sticks in my gullet(throat).
The animal that was tortured and trembled with the pain and fear … If they ate this before they died, did they feel happiness?
Why is meal arrived to me and I live through?
Why are there lives killed on purpose in end of suffering that gave by merciless(hardhearted) people?
Isn't it a crime to live through in world of contradiction?

動物実験の本を読んで以来、その映像が頭から離れない
食べ物がのどにつまる
拷問を受け痛みと恐怖に震えている動物・・・もし彼らが死ぬ前にこれを食べたら幸せと感じただろうか？
なぜ食べ物はここにたどり着いて、なぜ私は生き続けるの？
なぜ慈悲のない人々によって苦痛を与えられその果てにわざと殺される命があるの？
矛盾の世界を生き続けることは罪じゃない？

「あなたは地の塩である。だが、塩に塩気がなくなれば、その塩は何によって塩味が付けられよう。もはや、何の役にも立たず、外に投げ捨てられ、人々に踏みつけられるだけである。」

だらしないかもしれない
無知であっても良い
苦しみたくはなかった
この期間に知ったもの、それは様々な苦痛と矛盾、そして自分自身を少し。
もし神様がいるのなら、神様は「病め！」と言ったのかもしれない
そのおかげでたくさんのことを学ぶことができた（たくさん失ったが、どれもくだらないものだと思う）
神様に殺されて神様に救われた
これからは、自分の力で生き抜きたい

壊れた姿を見せられるなんて幸せじゃん
それを望んでたんでしょ？
よかったじゃん
そんなわけなじゃん
でも、そうでもない、よね

海援隊の歌に 「信じられぬと嘆くよりも人を信じて裏切られるほうがいい」とある
ううん…それには同意
でも頼ることやすがることは嫌いだ
信じて裏切られるのが嫌い
すがって裏切られるのは惨め
だから信じるのはいいけど、すがるのはダメ

本気になるのも嫌いだ
本気になって何も得ないのが嫌い
どんなときも本気にならないでいたい

命の意味
（今何もしてないけど）
生きること自体に意味はない
死ぬまでに何をするかが大切だ

必要なもの
自分に限って言えば優しさよりも強さが欲しい

自我は自分にとっても周りにとっても迷惑だ
それでもなお、ふざけて楽しく生きることが幸せ？
偽善では誰も救われない
それでもなお、まじめに誠実に生きることが良い？
いったい何がしたいの？
それさえもわからない
一歩も歩いていないから。
（歩けない？）
何も持ってない。空っぽ。無価値。

家を出たものの、電車に乗りたくない気持ちが強くて乗れなかった。
しかたなく母校や吉野方面へ一人ツーリングに行った
つまらんかったけど。

視点を変えれば見える世界は変わるんだよね


でもいい加減こんな毎日にうんざりしてる
電車に乗って授業受けてなにひとつ楽しいこともなくときに苦しく毎日が過ぎる

将来像が見えない

今　旅立とう　まだ見ぬ未来へ　そう未来へ
先が見えない　希望すらない　そんな未来へ

どうすればいい？　怖くて
泣きたくなるbut go on（でも進み続けよう）

思い道りに行かないけど　でもねmove on
地に足をつけて　きっといい事があるよ

いい評価に喜び　悪い評価にへこむ
誰かの機嫌をとる日々　それでいいの？

どうすればいい？　辛くて
逃げたくなるよbut go on

アナタとしての日々を　生き抜けばいい
輝く人になって見せなよit's your life

思い道りに行かないけど　でもねmove on
地に足をつけて　きっといい事があるよ

アナタとしての日々を　生き抜けばいい
輝く人になって見せなよit's your life

健康に生きたい
それだけ
他の何も望んではいけない

どうせなら　晴れた日の朝がいいね
どうせなら　冬の寒い日がいいね
どうせなら　消えてなくなりたいね
どうせなら　何も残らなきゃいいね

手探りのままで待ってるのに疲れたから
モーニング　スーサイド

どうせなら　月残る朝がいいね
どうせなら　広い空見ていたいね
どうせなら　溶けて無くなりたいね
どうせなら　何も残したくないね

手探りのままで待ってるのに疲れたから
モーニング　スーサイド

それから二人でまた　それから一人でまた
それから二人でまた　それから一人でまた

どうせなら　花に食べられたいね
どうせなら　吸い込まれてゆきたいね
どうせなら　忘れ去られてたいね
どうせなら　何もわめきたくないね

手探りのままで待ってるのに疲れたから
モーニング　スーサイド

それから二人でまた　それから一人でまた
それから二人でまた　それから一人はまた

死んじまいたいほどの苦しみ悲しみ
そんなもののひとつやふたつ
誰もがここあそこにしょい込んでるもの
腰をおろし　ふさぎ込んでも答えはNothing！

ぶっ飛ばしたいほどの怒りや悔しさ
そんなもののひとつやふたつ
殴られた痛みはTRYへのワンステップ
尽きせぬ自由は　がんじがらめの不自由さの中にある

くよくよするなよ
あきらめないで　Just like a Boy（少年のように）
その痩せこけた頬のままで
果てしない迷路の中を
人はみんな手探りしてでも　Stay Stay Dream
そう
Stay Stay Dream
Stay Stay Dream


ひねくれかけた瞳のずっとずっと奥に
もがいてる　もうひとりの俺がいる
一番怖いものは「勇気」だと知った時
自分の弱さに思わず鼻をつまんだ

もうこれ以上先へは進めない
たとえば　挫折が目の前に立ちはだかる
そんな夜は心で命の音を聞け
「たかが こんな自分は！」と　
一度だけからかってみなよ

くよくよするなよ
あきらめないで　Just like a Boy
その痩せこけた　頬のままで
果てしない迷路の中を
人はみんな手探りしてでも　Stay Stay Dream
そう
Stay Stay Dream
Stay Stay Dream
Stay Stay Dream
Stay Stay Dream

★乳牛は人間に牛乳を供給すること
肉牛は人間の食卓に並べられること
人間は神様の食卓に並べられる、もしくは実験材料

★人間は社会的な生き物。それゆえに代償を求められる。社会に貢献したものはなんらかの形で賞賛され、そうでないものは無きものとされる。
自分が幸せと感じてない時にも貢献と賞賛がある。

★私にとって私は意味なくても、子供にとって私には意味がある。

★人生楽ありゃ苦もある。人生苦を知って楽を知る。

★この時代にこの両親を持ちこの体でこの国に生まれた意味。

★死は人生のゴールではない。死に向かって歩いてるのではなく、死が追い掛けてきて追い付かれたときに死ぬ。

大掃除の途中に睡魔に襲われて眠ってた

で、夢をみた

遺書を書いてる夢
何度か書き直して
「これを読んでるってことは私はもういないってことですね」とかリアルな始まりで、「もう一度母さんの子に生まれたい」とかこんな気持ちないやろうに
書きながら夢の中でぼろっぼろ涙流してた
自分の部屋で書いてたから、「はっ」って目が覚めてからもまだ自分の部屋で、重い気分やった
死ぬ気掛かりは愛犬だけやと思ってたけど、んー
自分のことだけ考えれば死ねやすいんだけどね

朝にwikipediaで自殺した日本の有名人の2000年代をばーって読んでたせいかな？
飛び降りしたいと思って記事みたら死体が酷いって書いてた…
（下が海なら海の藻屑になれそうやけど）

なんか、親孝行がしたくなる夢やった。

授業のコマと時刻とお金と親と社会とか評価とか何かに従うだけの人形
生きてる感覚がない
光って疲れ果てる

「大きくなったらわかるわよ」 そう言って最後の一口 呷る姿に憧れて ｼﾞｭｰｽを一気に飲み干した
大人のひみつはなにやら奥深い 空に立ち上る大きな溜息

小さい頃はいつだって 羽がなくても空を飛べた ｽﾃｷな魔法だった 未来の色は虹の色

「あまりいいもんぢゃないわよ」 腫れた顏で胃薬捜す けだるい朝に憧れて 無口なﾌﾘしてみたけど
大人のひみつはやっぱり格別 その遠い目には何が見えてるの?

ある日突然気が付いた 羽もないのに飛べるわけない そして煙草に火を付けた 未来に色なんてなかった
大きくなったらわかったよ 大きくなってもわからないものがたくさんあるんだね 知りたいから生きるんだね

大人のひけつは”あきらめる”ことだ そう思っていた灰色の日々に
さよならをあげる代わりに どこまでも抱いてってあげる もう一度空を飛びたい 未来の色はあたしのもの
未来の色は君のもの

誰が理解してくれる？
誰も理解できない
楽なときも苦しいときも。
誰かの理解なんか必要ない.

終わりにしたい
死ぬつもりはない
死以外の方法で終わりたい